Querida Amy: Mi cuñado desde hace 20 años siempre ha sido maleducado, odioso, irrespetuoso y de perpetuo mal humor.
Mi hermana –su esposa– siempre ponía excusas por su mal comportamiento, por lo que mi familia “puso la otra mejilla” y lo trató con amor y amabilidad de todos modos.
Un día, en una fiesta, escuché a mi cuñado decirle a su amigo que nunca le agrado ni yo ni mi familia. Luego procedió a burlarse de nosotros.
Unos días más tarde me enfrenté a él y a mi hermana al respecto.
Mi cuñado confesó odiarme a mí y a mi familia. Dijo que no le habíamos hecho nada malo personalmente; simplemente nos odiaba.
Mi hermana supo cómo se sentía él desde el principio y ahora actúa como si no fuera gran cosa.
No queremos tener nada que ver con mi cuñado nunca más.
Todos estamos peleando y no sé qué hacer ni cómo salvar mi relación con mi hermana por esta traición.
– Conmocionado
Querido Sorprendido: Su reacción ante este insulto parece culpar a su hermana, presumiblemente por tolerar el odio y la falta de respeto de su marido hacia su familia desde hace mucho tiempo.
Su hermana no es responsable del comportamiento atroz de su marido. Pero parece como si hubiera quitado la clavija de una granada y la hubiera arrojado al centro de su familia.
Podrías considerar este extraño episodio de brutal honestidad como una especie de liberación. No tienes ninguna obligación de pasar tiempo con él, interactuar con él o preocuparte por la estimación que tiene de ti. Negarse a pasar tiempo con él lo liberará de cualquier obligación o expectativa de estar en presencia de personas que odia.
En este contexto, “poner la otra mejilla” podría traducirse en aceptar que tu hermana ha elegido estar con él y parece quedarse con él.
Quizás podrías adoptar una actitud amorosa y comprensiva hacia ella. Su situación no parece fácil.
querida Amy: Mi esposa y yo llevamos casados cinco años. Cada uno de nosotros ha planteado el tema de tener un matrimonio abierto en un momento u otro.
No hay nada malo ni falta en nuestro matrimonio y nuestra vida íntima es increíble.
Me pregunto: ¿es esto una sana curiosidad por nuestra parte o simplemente estamos buscando problemas?
– Confundido
Querido confundido: Hablar de tener un matrimonio abierto no es buscar problemas. Las parejas comprometidas e íntimas deben discutir sus esperanzas, sueños, miedos y fantasías.
Las personas casadas desde hace mucho tiempo comprenden por experiencia que el matrimonio puede ser un trabajo muy duro. La vida se desarrolla a su manera desordenada y pone a prueba los compromisos. El trabajo, la familia, la enfermedad y los problemas financieros desafiarán a cada pareja.
Preguntarse con quién tendrá relaciones sexuales su cónyuge esta noche añade una capa de estrés que mucha gente no podría soportar.
Mi punto básico es que si su matrimonio no está arruinado, no intente arreglarlo incorporando a otras personas.
Por otro lado, si no tienen hijos en casa y pueden acordar mutuamente parámetros que les permitan explorar su curiosidad sexual y relacional con otras personas sin dejar de estar emocionalmente comprometidos el uno con el otro, podrían dar el salto.
Si decide intentar esto, creo que sería prudente considerar o imaginar cómo sería su vida sin su cónyuge, porque para muchas personas, “abrir” un matrimonio eventualmente lleva a terminarlo.
querida Amy: Espero que reconsideres tu respuesta a “Marido devastado” – cuya esposa había mencionado la apertura de su matrimonio – porque no sólo está mal, sino que es peligroso.
Hace cinco años, le pedí a mi esposo que considerara un matrimonio abierto. Nos habíamos casado jóvenes y habíamos tenido pocas experiencias. No tenía a ninguna persona específica en mente. Mi marido accedió a intentarlo.
Estuvimos abiertos durante dos años antes de que decidimos que no era para nosotros. Cuando me pidió que volviéramos a la monogamia, acepté de inmediato.
Un cónyuge que pide un matrimonio abierto está tratando de hacer lo correcto siendo abierto y honesto.
Una pareja tiene derecho a sentir sentimientos complicados como respuesta, pero espero que fomentes la curiosidad amorosa sobre la ira. El amor se trata de asumir una intención positiva y darle a tu pareja el beneficio de la duda.
Cuando usted y otros siembran la idea de que alguien que pide un matrimonio abierto tiene una agenda secreta y en realidad sólo quiere “desviarse”, fomenta sospechas y hostilidad infundadas. Y esa es la raíz de la violencia doméstica.
– Mente abierta
Estimado de mente abierta: Gracias por contarnos su propia experiencia al explorar un matrimonio abierto. Me tomo en serio tus críticas.
Puede enviar un correo electrónico a Amy Dickinson a askamy@amydickinson.com o enviar una carta a Ask Amy, PO Box 194, Freeville, NY 13068. También puede seguirla en Twitter @askingamy o Facebook.