Los triatletas que chorreaban con las aguas residuales del Sena debieron pensar lo que el resto de nosotros ahora sabemos:
¡Estas son las peores Olimpiadas de la historia reciente! Literalmente.
Se necesitaron nueve años, 1.500 millones de dólares en remediación ambiental e incontables jornadas laborales de 5 horas (esto es Francia, amigos) para que los organizadores de París 2024 consideraran que el río contaminado con E. coli era lo suficientemente seguro para que los atletas pudieran nadar en él. Apenas.
Pruebas bacterianas de último momento hicieron que el evento de triatlón masculino programado se trasladara del martes al miércoles esta semana, presumiblemente para darles a los salvavidas la oportunidad de pescar algunos bombones flotantes.
Cuando los niños nadaron, muchos bromearon sobre la calidad del agua.
Tyler Mislawchuk (en la foto) terminó noveno en el triatlón masculino y vomitó después de la carrera.
“Seguro que voy a ir al baño más tarde”, dijo el sudafricano Jamie Riddle después de la carrera. “Me tragué litros y litros de agua, así que va a ser una divertida fiesta después de la carrera”.
Pero esta farsa del río es el menor de nuestros problemas olímpicos.
El jueves, se desató un gran alboroto de género después de que una boxeadora italiana perdió su combate en solo 46 segundos después de recibir dos golpes seguidos en la cara.
“Tenía que salvaguardar mi vida”, dijo la italiana Angela Carini a los periodistas después de caer al suelo llorando.
Su oponente argelina, Imane Khelif, había sido descalificada del Campeonato Mundial Femenino del año pasado después de que pruebas de ADN supuestamente “demostraran” que Khelif era intersexual.
Sin embargo, el Comité Olímpico Internacional, que no realiza sus propias pruebas, inexplicablemente aprobó que Khelif jugara.
El jueves, se desató un gran alboroto de género después de que una boxeadora italiana perdió su combate en solo 46 segundos después de recibir dos golpes seguidos en la cara.
Y aunque el incidente de Carini puede pasar a la historia como la instantánea más perturbadora de París, tendrá una dura competencia.
El viernes pasado, la ceremonia de apertura rápidamente se convirtió en un Rocky Horror Show empapado por la lluvia.
Serena Williams, portando una antorcha, parecía que iba a vomitar sus croissants mientras se tambaleaba con náuseas en el barco que encabezaba la procesión mientras se dirigía hacia el turbio Sena.
Tal vez había visto las partes privadas parisinas expuestas durante la odiosa parodia de la Última Cena de Leonardo da Vinci.
Uno de los artistas sufrió un problema de vestuario que le dejó un testículo colgando fuera de su brillante ropa interior negra.
La abominación que quema los ojos se completó con una drag queen barbuda y una corpulenta DJ, Barbara Butch, que se describe a sí misma como una “activista del amor”.
Entonces, de un calentador gigante apareció un tipo pintado de azul y con tanga. Se suponía que era Dioniso, el dios griego de la locura y los rituales, entre otras cosas.
Entonces, de un calentador gigante apareció un tipo pintado de azul y con tanga. Se suponía que era Dioniso, el dios griego de la locura y los rituales, entre otras cosas.
Hablando de locura, el Comité Olímpico aún no ha dado una respuesta honesta sobre por qué el pedófilo holandés convicto Steven Van de Velde, quien cumplió condena por violar a una niña de 12 años cuando tenía 19, ha sido autorizado a competir.
¿Última cena?
No, gracias. Ya no tengo hambre.
Pero los atletas se mueren de hambre.
A pesar de la promesa de organizar los “Juegos más ecológicos de la historia”, los proveedores de catering de la Villa Olímpica han informado de una “demanda muy alta” de productos cárnicos y de huevo.
Un tercio de las comidas “de origen sostenible” que se han impuesto a los 15.000 atletas hasta ahora han sido vegetarianas o veganas. Pero, ¡qué sorpresa!, la élite mundial no se alimenta de quinoa e higos de origen local.
Mientras tanto, nuestros chicos y chicas deportistas se han visto obligados a vivir en dormitorios estilo prisión con cinco personas por baño, con camas de cartón duras como una piedra y “ecológicas” y sin aire acondicionado.
La situación se puso tan húmeda y apestosa en el espacio cerrado que la sensación del tenis estadounidense Coco Gauff delató a sus compañeras de habitación que se habían escapado a una habitación de hotel.
Al menos una chica de oro se está divirtiendo: la reina menguante de Estados Unidos, Jill Biden.
La Doctora –sin Joe– se ríe a carcajadas en su era ‘Adiós al abuelo’ de la gira europea, bebiendo champán con Zendaya, Flavor Flav y Snoop Dog en las gradas.
La Doctora –sin Joe– se ríe a carcajadas en su era ‘Adiós al abuelo’ de la gira europea, bebiendo champán con Zendaya, Flavor Flav y Snoop Dog en las gradas.
Pero este poder blando, el más suave de todos, hará poco para frenar el trío de libertinaje, privaciones y depravación que se está desatando al otro lado del charco.
¿Puede alguien salvarnos?
Tres años después de que su dramática retirada de los Juegos de Tokio descarrilara las esperanzas de podio del equipo de Estados Unidos, la gran gimnasta Simone Biles ha hecho un regreso triunfal.
Y mientras ella y sus mejores compañeras de equipo ondeaban orgullosamente la bandera de las barras y las estrellas esta semana, con medallas de oro adornando sus cuellos, Biles le ha demostrado al mundo que el coraje de una mujer líder da sus frutos.
Gracias, Simone.
Y, por favor, mantente alejado de Dionisio.
Olimpiadas raras
En Estados Unidos, hay otra competición en marcha: las Olimpiadas “¿Quién es más raro?”, también conocidas como las elecciones de 2024.
Esta semana, la campaña de Harris organizó una transmisión en vivo llamada ‘White Dudes for Kamala’ con 150.000 participantes.
“Soy blanco, soy un hombre y estoy aquí por Harris”, declaró el actor Jeff Bridges.
Suena como una reunión de Alcohólicos Anónimos.
Mientras tanto, Donald Trump comentó el martes que su esposa Melania estaba tan traumatizada por el intento de asesinato de Butler que no puede hablar de ello, es decir, “o le gusto o me ama. Y eso está bien”.
Noticia de última hora: ¡Sois todos raros!
Libre al fin
¡El periodista del Wall Street Journal Evan Gershkovich finalmente está libre!
Rusia lo liberó a él y al ex marine estadounidense Paul Whelan el jueves como parte de un intercambio de prisioneros a gran escala.
Gershkovich pasó 478 días en el infierno controlado por el Kremlin, pero para él y su familia, ahora puede llevar mucho más tiempo superar este trauma impensable.
¡Comprobación de hackeo!
La desquiciada arpía de MSNBC Molly Jong-Fast afirma que el insulto de JD Vance, el candidato a vicepresidente de Trump, “las mujeres-gato sin hijos” es en realidad un complot racista para alentar a las parejas estadounidenses a tener “más hijos blancos”.
¿Alguien le informará a este pirata informático que Vance y su esposa Usha (hija de inmigrantes indios) tienen tres hijos?
Buen romance
Se escuchó a Lady Gaga en los Juegos Olímpicos presentando a su novio tecnológico Michael Polansky al primer ministro francés como su “prometido”.
Gaga ha tenido una serie de romances malos, incluido un compromiso previamente roto.
A mis 38 años y sin hijos, esperemos que ésta dure.
Se escuchó a Lady Gaga en los Juegos Olímpicos presentando a su novio tecnológico Michael Polansky al primer ministro francés como su “prometido”.
Selleck de plata
Hoy en día, hay más cosas que me gustan de Tom Selleck, pero a sus 79 años y con una abundante cabellera, todavía me hace encanecer.
Fotografías recientes mostraron lo que parecen ser largas cicatrices en cada una de sus rodillas, tal vez resultado de una cirugía de reemplazo.
Acabo de recuperarme de una operación para reparar un desgarro en la cadera y sé lo difícil que es volver a ponerse de pie. Me alegro por ti, Tom.
Hoy en día, hay más cosas que me gustan de Tom Selleck, pero a sus 79 años y con una abundante cabellera, todavía me hace encanecer.
Dilo con el pecho
La hija tetona de Susan Sarandon está llorando por su deslumbrante vestido de novia.
Eva Amurri, de 39 años, respondió a los trolls de las redes sociales que le dijeron que “guardara” sus globos de dama después de que compartiera una foto de su revelador vestido de novia.
Pero el auténtico buffet de pechos era el menor de sus problemas indumentarios.
Para empezar, ¿qué? es ¿Aquel horrible trapo en forma de cortina que colgaba alrededor de su cintura?
La hija tetona de Susan Sarandon está emocionada por su deslumbrante vestido de novia.
Terminator de tacos
¡Los robots vienen a avergonzarte por tu peso!
Taco Bell está implementando quioscos de pedidos impulsados por inteligencia artificial en una serie de sucursales con autoservicio en todo el país.
Dicen que esto reduce los tiempos de pedido de los clientes, aunque sin duda se trata de ahorrar dinero y despedir a trabajadores que ganan el salario mínimo.
¿Pero qué pasará con las ganancias de las empresas si la IA supera en inteligencia a los fanáticos de la comida rápida de gran tamaño que tienen estómago en lugar de cerebro?
‘Tú en realidad ¿Quieres patatas fritas con eso?
