En días como éste, como me ha sucedido en ocasiones a lo largo de los años, es difícil saber por dónde empezar.
El plan A era escribir sobre el niño de Escocia al que se le permitió identificarse como lobo.
El alumno de secundaria supuestamente sufre de “disforia de especies” y presumiblemente pasa el doble de horas de clase de química aullando a la luna.
No se rían, a mí me funcionó. Aunque en mi caso fue más una tontería que el Lon Chaney Jr. completo. Estaban contentos de despedirme antes de que quemara el laboratorio mientras experimentaba con permanganato de potasio mientras intentaba recrear los títulos iniciales de Bonanza.
The Mail conoce el nombre de la autoridad educativa escocesa involucrada, pero ha decidido no revelarlo para proteger la identidad del niño.
¿El Coyote, el hombre lobo?
Sólo una suposición.
En cuanto al consejo local, podría ser cualquiera de ellos. El gobierno escocés ha estado promoviendo una política de “reintroducción de la vida salvaje” en el campo que favoreció la reintroducción de lobos en las Tierras Altas.
De todos modos, no todo son malas noticias. Sin duda, reduciría la cantidad de lectores del Guardian, excursionistas con derecho a deambular y con sus horribles impermeables de alta visibilidad que obstruyen el acceso a God’s Own.
Al parecer, este chico loco y confuso pertenece a un grupo llamado ‘Furries’, a diferencia de The Fureys, un conocido conjunto de folk irlandés y que no debe confundirse con Tommy Fury y Molly-Mae Wossname, quienesquiera que sean.
Bajo el liderazgo progresista del SNP de Wee Burney, a los escolares escoceses se les ha permitido identificarse como zorros, dragones, serpientes, pájaros, tiburones y dinosaurios.
¡Parque Jurásico!
Todo esto es perfectamente legítimo gracias a una guía del gobierno escocés llamada “Girfec”, una “rueda del bienestar” para apoyar a los niños que piensan que son animales.
No se podía, etc. Pero puede que eso explique por qué el magnífico George Galloway apareció en Gran Hermano haciéndose pasar por un gato. Quizá hubo un plan piloto en Dundee en los años sesenta. Deberían haberlo enviado a Speyside y esterilizarlo.
El plan A era escribir sobre el niño de Escocia al que se le permitió identificarse como lobo.
¿Quién sabe? El ayuntamiento de Aberdeenshire se ha visto obligado a desmentir los informes que indican que a un alumno de Granite City se le ha proporcionado una bandeja sanitaria después de identificarse como un gato y que fue visto por última vez viviendo en un cubo de basura con un compañero llamado Benny The Ball.
Él es el jefe, es un VIP, es el campeonato, es el mejor. ¡El mejor gato!
Está bien, TC…
Dejaremos eso en manos del oficial McDibble. Pero justo cuando pensábamos que no podía ser más disparatado, apareció el perro salchicha de género fluido con vestido, que acaba de ganarle a una trabajadora social lesbiana £63.000 en compensación.
Hay otra de esas frases que pensé que nunca leería, y mucho menos escribiría.
Créanme, no me lo estoy inventando. De verdad. Elizabeth Pitt ha recibido 55.000 libras esterlinas más 8.000 libras esterlinas en concepto de gastos después de ser sancionada por expresar opiniones “transfóbicas” durante una llamada de Zoom para un grupo LGBTQWERTY+ convocado para el personal del Ayuntamiento del condado de Cambridgeshire.
(Lo siento, lo escribiré otra vez.)
Elizabeth Pitt ha recibido £55.000 más £8.000 de costes tras ser sancionada por expresar opiniones “transfóbicas” durante una llamada de Zoom para un grupo LBGTQWERTY+ para el personal del Consejo del Condado de Cambridgeshire.
No, yo tampoco. O, ¿por qué?
Al parecer, se opuso a que un participante vistiera a su perro salchicha con un vestido y afirmara que era de género fluido, lo que suena como algo que compras 1001 (¡limpia una alfombra muy grande por menos de media corona!) para deshacerte de él.
No te metas con su tutú.
La Sra. Pitt y una colega lesbiana sufrieron un ataque de gritos, lo que provocó afirmaciones de que sus objeciones al perro de género fluido eran “no inclusivas y transfóbicas”. Se informó que una persona que vio las imágenes de Zoom estaba “temblando de incredulidad” y luego fue sometida a “sueños de ansiedad”.
Pero justo cuando pensabas que no podía volverse más loco, apareció el perro salchicha de género fluido con un vestido.
Otros Zoomers se quejaron ante el ayuntamiento de que Pitt había adoptado un “tono realmente agresivo” y que consideraban “bastante inapropiado” que hubiera comentado sobre “las mujeres trans que participan en deportes femeninos y comparten espacios de mujeres”. Posteriormente se le dijo a Pitt que sus comentarios habían tenido un “impacto perjudicial en la salud mental y el bienestar de las denunciantes”.
Luego le enviaron una instrucción escrita de gestión en la que se le decía que actuara de una manera que “garantizara que sus opiniones y creencias personales no se manifestaran en comentarios o acciones en el lugar de trabajo que pudieran discriminar a otros por motivos de una característica protegida”.
Ten paciencia conmigo. Sí, lo sé. Yo también estoy perdiendo las ganas de vivir aquí. Pero todo se revelará.
En resumen, Pitt la Gruñona acudió a un tribunal laboral alegando “discriminación”, tras haber recaudado más de 50.000 libras en financiación colectiva. Y después de que el ayuntamiento admitiera su “responsabilidad” por “acoso”, el tribunal le impuso una multa de 63.000 libras por sentimientos heridos.
Una jubilosa Sra. Pitt dijo después de la audiencia: “Esperemos que otros empleadores comiencen a aprender que es una mala idea tratar de impedir que las lesbianas impongan sus límites y silenciar al personal que sabe que el sexo es real y, a veces, importa”.
Una victoria de la “igualdad”, sin duda, de la que la mayoría de los medios se hacen eco como si fuera lo más normal del mundo.
Pero deténganme si sueno ‘transfóbico’ o ‘safobico’ o cualquier otra expresión difamatoria de moda esta semana.
¿Nadie tiene tiempo para un contribuyente, como le gritó Diana Dors al sargento de la estación en The Sweeney?
Para que conste, no me importa lo más mínimo lo que haga la gente debajo de sus edredones, en los bares de mala muerte del Soho o en cualquier otro lugar. Siempre que no tenga que participar, pagar, mirar y no haya niños o animales de granja involucrados, hazlo. Si dormir con los siete enanitos es tu idea de una noche de fiesta, adelante.
Si un niño quiere fingir que es Baloo de El libro de la selva, me parece bien, siempre y cuando no obtenga sus cocos del NHS con receta médica.
Lo que yo pongo límite es cuando esta tontería es respaldada por el Estado, como si fuera una forma adecuada de comportarse.
Mira, si la gente de MGBGT+ quiere socializar, fantástico. Pero pueden alquilar una habitación encima de un bar después del trabajo, sin esperar que los contribuyentes subvencionen una era de Zoom durante el horario laboral. Lo mismo ocurre con los tipos que quieren disfrazar a sus perros salchichas de Dame Margot Fonteyn.
Y cuando se pelean, no deberíamos ser nosotros los que tengamos que pagar la factura de una compensación triple para todos.
Lo mismo ocurre con los padres que no tienen derecho a esperar que la sociedad conceda a sus hijos la creencia desquiciada de que son una especie de mascota doméstica, o, dicho de otro modo, un lobo. Regálales una perrera para Navidad, pero no demandes a la autoridad educativa local.
En cuanto a Mizz Pitt y sus hermanas lesbianas ofendidas del Ayuntamiento del condado de Cambs, búsquense una vida. En el trabajo, las contratan para hacer un trabajo en nombre del público que paga, no para jugar al bingo de las quejas en Zoom. Empiecen por rellenar algunos baches.
Y en cuanto al glotón anónimo de Aberdeenshire, o donde sea, no te preocupes, hijo, ya se te pasará.
Solía ser un hombre lobo, pero estoy bien ¡AHORAAAAAAAAA!
