Legalizar la muerte asistida para que otros no tengan que terminar con sus vidas como yo tuve que hacerlo: la súplica de la autora Wendy Mitchell desde más allá de la tumba

En el Mail de la semana pasada, la autora Wendy Mitchell dijo que preferiría morir de cáncer que seguir viviendo con demencia. Ahora, después de acabar con su vida por inanición, comparte sus conmovedores pensamientos finales…

Si estás leyendo esto, significa que mis dos hijas lo publicaron porque lamentablemente yo fallecí.

Lamento darles la noticia de esta manera, pero si no lo hubiera hecho, mi bandeja de entrada eventualmente habría estado llena de correos electrónicos preguntándome si estoy bien, lo cual habría sido difícil para mis hijas responder.

Al final, morí simplemente por decidir no comer ni beber más. La última taza de té, mi último abrazo en una taza, lo más difícil de dejar, fue mucho más difícil que la comida que nunca anhelé.

Pero esto no fue decidido por un capricho de autocompasión.

En los diez años transcurridos desde que me diagnosticaron, a los 58 años, demencia vascular de aparición temprana y Alzheimer, he hecho todo lo posible para mantener una actitud positiva y demostrar que se puede tener vida, una buena vida, mientras se vive con esta enfermedad progresiva. .

Siempre he sido una persona con el vaso medio lleno, intentando darle la vuelta a lo negativo de la vida y creando cosas positivas, porque así es como me las arreglo. Bueno, supongo que la demencia fue el desafío final.

Sí, la demencia es un fastidio, pero ¡qué vida he tenido jugando con este adversario mío para intentar estar un paso por delante!

He sido resiliente a lo largo de mi vida, incluso desde que era un niño pequeño, por lo que la resiliencia está incorporada en mí para hacer frente a cualquier cosa que la vida me depare. ¿Quién hubiera pensado, cuando me diagnosticaron hace tantos años, que mi vida sería como fue?

Wendy dijo que aquellos que lean su libro, One Last Thing – How To Live With The End in Mind, entenderán por qué ella sentía tanta pasión por la muerte asistida.

Siempre me ha gustado tener un plan, algo que me haga sentir en control de la demencia. “Planeé” para el futuro completando mi poder duradero y el formulario NHS ReSPect (Plan resumido recomendado para atención y tratamiento de emergencia), y clasifiqué mi plan de atención avanzada en detalle con mi maravilloso médico de cabecera.

Lamentablemente, la muerte asistida no es una opción en este país.

Con algo que afectará al 100 por ciento de la población, independientemente de su riqueza, inteligencia o etnia, es sorprendente cómo se le da tan poco valor al acto de morir.

Aquellos que hayan leído mi libro Una última cosa: cómo vivir con el fin en mente comprenderán por qué tengo una opinión tan firme sobre la muerte asistida. La única opción que no tenemos en la vida es cuándo nacer, para todo lo demás, nosotros, como humanos, deberíamos tener una opción; una elección de cómo vivimos y una elección de cómo morimos.

Si la muerte asistida estuviera disponible en este país, la habría elegido en un instante, pero no es así.

No quería que la demencia me llevara a etapas posteriores; esa etapa en la que dependo de otros para mis necesidades diarias; otros deciden por mí cuándo me ducho o tal vez insisten en que me bañe, lo cual odio; o cuándo y qué como y bebo. O lo que creen que es “entretenimiento”.

Sí, puedo ser feliz pero eso es irrelevante. La Wendy que fue, no quería ser la Wendy que la demencia dictará por mí. Tampoco me gustaría que mis hijas vieran la Wendy en la que me convertí. Al final, quise elegir la única opción que dije en mi primer libro, Alguien a quien solía conocer, que nunca elegiría: Dignitas, en Suiza.

Después de considerar todas las opciones y eventualidades, este era el único lugar que me daría una muerte digna.

No tenía miedo de volar sola y nunca les pediría a mis hijas (ni a nadie más) que volaran conmigo debido a las complejidades de la ley cuando regresaran.

Pero eso también significó que mis hijas no podrían haber estado conmigo, tomándome de la mano en mis momentos finales.

Wendy en la foto a los 47 años. Dijo que su vida era para vivirla, pero ahora es el momento de morir.

Wendy en la foto a los 47 años. Dijo que su vida era para vivirla, pero ahora es el momento de morir.

Tenía la esperanza de ir allí a principios de año. Sin embargo, mis planes dieron un vuelco cuando me caí por las escaleras de mi casa, rompiéndome ambas muñecas y dañándome el cuello y la columna. Ya no me sentía seguro para viajar solo a Suiza.

He dicho durante mucho tiempo que no quería estar internado en un hospital ni residente en una residencia de ancianos. Es el lugar equivocado para mí; la pérdida de la rutina, del entorno familiar y de las personas. Algunos pueden creer que es el lugar correcto o no tener otra opción. No digo que sea malo para todos, digo que es malo para mí.

Quizás digas “pero mi madre está en la última etapa y está muy feliz en su residencia”. Estoy muy contento de que lo esté, de verdad, lo estoy. Simplemente no es el lugar donde quiero terminar mis años.

Mucha gente se centra en los momentos de felicidad. Alguien a quien entrevisté para mi último libro insistió firmemente en que una persona en las últimas etapas de la demencia era feliz porque tocaba el piano y hacía felices a otros residentes de una residencia de ancianos durante 15 minutos cada día.

Mi argumento fue: ¿qué pasa con las otras 23 horas de su día? ¿Están confundidos, preguntándose por qué está allí? ¿Le gusta depender totalmente de los demás? ¿Habría elegido su antiguo yo este final para su vida?

Estas preguntas nunca podrán responderse, por supuesto, pero tomé la decisión de responderlas ahora, mientras pudiera.

Siempre he dado esperanza a la gente, o eso me gusta pensar. ¿He dejado de dar esperanza a la gente al elegir la muerte que he elegido? ¿O he dado a la gente la esperanza de que, si lo desean, ellos también pueden tener la esperanza de una existencia de su elección o de una muerte de su elección?

Mi vida era para vivirla, pero ahora toca morir. Entonces, si quieres hacer algo por mí, haz campaña para que la muerte asistida sea ley aquí.

La adaptación a esta vida con demencia se acabó, pero no considero que la demencia haya ganado, porque eso sería negativo y todos sabéis que soy una persona positiva. Soy yo pidiendo tiempo a mi demencia: jaque mate, antes de que realice su movimiento final.

Estaba decidido a no olvidarlo y, al hacer esto ahora, no lo he hecho.

Sí, tuve que morir antes de tiempo, a los 68 años, pero tenía que asegurarme de tener capacidad y no haber permitido que la demencia entrara de la noche a la mañana y me quitara esa capacidad.

Al final, después de mi accidente, la única opción que me quedaba era dejar de comer y beber. Aprendí sobre el Dejar de Comer y Beber Voluntariamente (VSED, por sus siglas en inglés) como mi manera de salir de este mundo mientras escribía mi último libro.

Puedes estar de acuerdo o no con lo que hice, cómo y cuándo elegí dejar este mundo, pero la decisión fue totalmente mía, escribió Wendy antes de morir.

Puedes estar de acuerdo o no con lo que hice, cómo y cuándo elegí dejar este mundo, pero la decisión fue totalmente mía, escribió Wendy antes de morir.

Hablé extensamente con mis hijas y hablé extensamente con mi médico de cabecera durante los últimos meses, incluyéndola siempre en las conversaciones con mis hijas, para brindar esa información “experta” a preguntas que nunca podría haber respondido.

No siento hambre ni sed, lo que significa que parte del proceso sería menos estresante para mí que para otros.

Después de mi caída en casa, mi encantadora amiga Philly vino a quedarse conmigo para ayudarnos a mantenernos a mis hijas y a mí.

Fue durante este tiempo, y después de muchas conversaciones con mis hijas y con Filadelfia, que decidí que era hora de poner fin a esta vida cruel que la demencia me había impuesto.

No estaba deprimido, no me obligaron ni me engatusaron de ninguna manera, fue únicamente mi elección. Estaba lista.

Puedes estar de acuerdo o no con lo que hice, cómo y cuándo elegí dejar este mundo, pero la decisión fue totalmente mía.

Mis hijas siempre han sido las dos personas más importantes de mi vida. No tomé esta decisión a la ligera, sin innumerables conversaciones. Fueron las conversaciones más difíciles que he tenido que pasar con ellos.

Algunas personas pueden estar enojadas por lo que he hecho y esa es su prerrogativa, pero no descarguen ese enojo con nadie más que conmigo. Esta fue mi elección, mi decisión.

La demencia no jugó la carta ganadora, yo sí.

Una última cosa: cómo vivir con el fin en mente, de Wendy Mitchell (£9,99, Bloomsbury) se publicará en edición de bolsillo el 29 de febrero.

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